Nicht NEU aber immer wieder s..gut ______________________________________________________-
Betreff: schön scharf....
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili" Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." Darok ____________________________________________________ "Sein, oder Nichtsein, das ist hier die Frage!"
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame: "Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet: "Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte: "Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"
Daraufhin der Junge: "Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."
Darok ____________________________________________________ "Sein, oder Nichtsein, das ist hier die Frage!"
Ein Flugzeug war soeben vom Kennedy Airport gestartet. Nachdem es die Reisehöhe erreicht hatte, meldete sich der Captain: "Meine Damen und Herren, hier spricht Ihr Captain. Willkommen zum Flug 293, nonstopp von New York nach Los Angeles. Das Wetter ist gut, folglich sollten wir einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug haben. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, my God!!"
Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Captain mit folgenden Worten wieder: "Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat ein Flight Attendant aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!"
Der Captain wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen: "Das ist gar nichts. Sie sollten erst die Rückseite meiner Hosen sehen!"
Darok ____________________________________________________ "Sein, oder Nichtsein, das ist hier die Frage!"
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
lol
Darok ____________________________________________________ "Sein, oder Nichtsein, das ist hier die Frage!"
Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Für die Horde
Und sowas um diese Uhrzeit! Knurr.. tztztz ____________________________________________________________________________________________________________________ "Wo die ordnenden Kräfte nicht tragen, da nehmen die Mächte der Tiefe die Last auf sich und schleppen sie dem Abgrund zu."
Stehen ein Gamemaster, ein Rollenspieler, ein fairer PvP-Spieler und ein R0xx0R-Kiddie an einer Kreuzung. Wer reitet zuerst los? Auflösung: Das R0xx0R-Kiddie - die anderen gibts in WoW überhaupt nicht...
treffen sich zwei Kiddies sagt der eine zum anderen: "3y, 47732 kewl?" sagt der andere... "ach, ich hab grad keine Lust mehr, mich hat grad ein Rollenspieler verhaun" "3y, wie das? "Naja...er sagte er hätte ein viel tolleres Epix als ich. - Dann hat er es mir gezeigt und während ich noch bei Thotbot nachgelesen hab war ich auch schon tot."
Sagt der eine CM zum anderen CM: "Du, ich glaub ich hab heut Verstopfung..." sagt der andere: "wieso denn das?" Antwort: "Ich komm einfach nicht zum closed"
sagt ein GM zum anderen: "hey, heut hab ich diese blöden Rollenspieler mal wieder total verarscht!" sagt der andere: "wie denn?" Antwort: "Ich hab mich einfach nur auf den Marktplatz gestellt und als sie dann mit ihren ganzen Beschwerden kamen, hab ich sie alle in Kill0R oder Megapwner umbenannt und vom Server verwiesen" *kichert*
sagt ein Blizzard-Direktor zum Vorstand: "Hey, die meinen immer noch es wäre ein Rollenspiel!" - brüllendes Gelächter.
sagt ein Blizzard-Entwickler zum anderen: "Ich hab ne tolle Quest, am Ende findet man Reichtum und Glück ohne Ende" sagt der andere: "Fein, ich programmier schon mal die 50-Tage-Kohle-Schaufel-Questerfüllung" sagt der dritte: "Oh, ihr wollt die Leute aufhören lassen?"
Sitzen 2 Hasen auf ner Wiese. Kommt an Pala angerannt und macht sein Machtschild an. Sagt der eine Hase zum anderen: Schau, er hat aus gestern gelernt!
Wieviel Mann braucht man um einen Pala zu töten? Zwei, einer erschreckt ihn und der andere wartet im Gasthaus
Treffen sich zwei Hexer - beide fluchen
Treffen sich zwei Jäger - einer kritisch
Der Paladin ist wie Atommüll. Man kann ihn nicht zerstören, also ignoriert man ihn
Liegt der alli tot im Keller war der Hordler wieder schneller, liegt der Hordler tot daneben hat der Alli 10 kollegen!
Treffen sich zwei in stormwind, der eine is Pala, der andere kann auch nix
Treffen sich zwei Paladine vor Ironforge. Der eine fragt "Duell?" Der andere "Ne sorry, muss in 2 Stunden off"
Wie machen Tauren mit Erkältung ? Muhuust ... Muhussst ...
Was machen elf Elfen vor dem Kino? warten. der Film ist ab zwölf.
Ich kannte mal ne Elfe, die war so fett, das war schon ne zwölfe...
Evolution der Druiden
1.) Lv 1: Ein junger Druide betritt die Welt.
(Die schwarzen Großdrachen flüchten in Instanzen, die Silithiden mauern das große Tor zu.)
2.) Lv 10: Der Druide erhält die Bärengestalt.
(Einige Jäger kommen bei dem Versuch, eigenartige Bären mit spitzen Ohren bzw. Hörnern zu zähmen, auf mysteriöse Weise ums Leben...)
3.) Lv 16: Der Druide erhält die Wassergestalt.
(Die Murlocs flüchten an Land, nur um kurze Zeit später dort von den Druiden aus 2.) verkloppt zu werden.) XD
4.) Lv 20: Der Druide erhält die Katzengestalt.
(Eine Delegation bestehend aus Murlocs, Troggs, Ogern, Furbolgs, Worgs und Ebenenschreitern fordert Geisterheiler für NSCs.)
5.) Lv 30: Der Druide erhält die Reisegestalt.
(Raum und Zeit passen sich den Druiden an...)
6.) Lv 32: Der Katzendruide erlernt die Fähigkeit, Humanoide aufzuspüren.
(Die Murlocs beantragen erfolglos die Bezeichnung *Wildtier* für ihre Spezies.)
7.) Lv 40: Der Druide hat die Metamorphose zum Gott abgeschlossen: Terrorbärengestalt, Hurrikan, Moonkingestalt/Anregen/Rudelführer.
(Mana- und Heiltränke werden überflüssig, ebenso wie Priester, Magier, Schurken und Krieger...; in Ironforge und Ogrimmar bricht eine besondere Form der "Vogelgrippe" aus; die Murlocs beantragen erfolglos die Evakuierung aus Azeroth.)
8.) Lv 54: Ein Druide verprügelt alleine einen Magier, einen Schurken und einen Krieger......und das in seiner Wassergestalt.......an Land.......und ohne Equip.
(Ein junger Elfenkrieger versteht die Welt nicht mehr.)
9.) Lv 60: Die ersten Druiden kaufen ein Reittier...
(Die Murlocs schließen sich der Allianz an, weil sie dort weniger Druiden als Gegner haben werden...)
Sitzen zwei Paladin-Spieler zusammen: Pala 1: Das leben als Paladin ist so hart geworden. Niemand nimt einen mehr ernst, was soll man da noch machen? Jeder hält einen für unnütz und für nichts zu gebrauchen... Gibt es eigentlich etwas, das die leute noch weniger mögen? Pala 2: R0xx0r-Kiddies...
Kommt ein Gnom mit ein Frosch auf den Kopf in die Kneipe. Fragt der Wirt: "was ihnen den wiederfahren ?" Sagt der Frosch: "Ich bin da in was reingetreten"
Was machen 2 Allianzler die einen Hordler alleine afk am Wegrand sitzen sehen? - Sie rufen Verstärkung.
Wie schaut ein Duell zwischen 2 Palas aus? -Der der als erstes das Gottesschild anhat und mit dem Ruhestein in Stormwind ist, hat gewonnen.
Wie töten Nachtelfen Wildtiere? Sie fressen ihnen das Gras weg.
Kommt ein Taure in eine Taverne mit lauter Gnomen. Geht zum Wirt und fragt: "Was ist denn hier los? Ist der Kicker kaputt??"
Kackt ein Taurr auf einen Gnom! Nach 2 Stunden kommt der Gnom aus dem Haufen hervor und ruft: "Genau ins Auge!!!"
Ein Paladin versucht seine Probleme zu ertränken aber die verdammte Horde kann schwimmen.
Ein Ork-Krieger wandert durch das Redridge-Gebirge. Am großen See sieht er einen Menschen-Hexenmeister. Dieser zeichnet mit seinen Händen Kreise in die Luft und siehe da: Die Fische schwimmen genau nach seinen Kreisen. Ork: "Wie das gehen ?" Mensch: "Konzentration ! Der hohe Geist herrscht über den niederen Geist". Der Ork konzentriert sich, starrt auf die Fische. Nichts passiert. Nach einer Weile wird es dem Hexenmeister zu langweilig und geht nach Lakeshire ins Gasthaus. Nach einem Stündchen kommt er wieder zum See und sieht den Ork immer noch dort stehen: Mund auf, Mund zu, Mund auf, Mund zu...
Papa Troll verlässt das Trolldorf um Essen zu jagen. Nach einer Woche kehrt er zurück und schleift einen Paladin hinter sich her. Mama Troll (stinksauer): "Was? Eine Woche weg und nur EIN lausiger Mensch? Was hast du die ganze Zeit gemacht? " Papa Troll (keuchend): "Du wirst es nicht glaub... ARGH... JETZT HEILT SICH DER SCHON WIEDER !"
Was haben ein Paladin und ein Kondom gemeinsam? Mit ist sicherer, ohne macht mehr Spass
Ein Ork und seine Frau sind seit 50 Jahren verheiratet. Jedoch hat der Ork eine verschlossene Schublade in einem Schrank die die Frau noch nie offen gesehen hat. Doch eines Tages: F: Wir sind jetzt 50 Jahre verheiratet und ich weiß immer noch nicht, was in der Schublade ist. Öffne sie doch mal. Gesagt getan in der Schublade befinden sich 3 Nüsse und 500G. F: Wozu dienen die 3 Nüsse? O: Mann immer wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine hineingelegt. F: Ah, na ja 3mal in 50 Jahren ist verschmerzbar. Aber die 500G ? O: Immer wenn die Schublade voll war habe ich die Nüsse verkauft.
Wie viele Orks brauhct man für eine Schifftaufe? Antwort: 1001 1 hällt die Flasche die anderen 1000 werfen das Schiff dagegen
In einem Wald sitzt ein Goblin und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Zwerg des Weges kommt und zum Goblin meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind *******. Komm wir gehen joggen!" Der Goblin packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Gnom, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will. Doch bevor der Gnom auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Zwerg wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind *******. Komm, geh mit uns joggen!" Also packt auch der Gnom zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Trollberserker, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Zwerg meint wieder "Scheiß Drogen. Drogen sind *******. Komm mit!" Der Trollberserker dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Zwerg so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Goblin und der Gnom ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht???" Darauf der Trollberserker: "Mir reicht's. Immer wenn der Zwerg auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"
Ein Taure und ein Untoter treffen sich. Sagt der Taure: "Du siehst aus, als hättest du eine Hungersnot durchlitten. Sagt der Untote: "Und du siehst aus, als wärst du dafür verantwortlich!"
Schurke: Hey, Pala, wie bissn du geskillt? Paladin: 31 Gottesschild, 20 Ruhestein, 0 Ehre
Patroullieren zwei Wachen, ein älterer und ein junger Mann, durch das Zwergenviertel von Stormwind. Als die beiden an der Taverne vorbeigehen, kommt aus der Taverne eine Gruppe Zwerge. Alle sind sturzbetrunken, lallen lauthals Lieder heraus, schwingen rücksichtslos mit ihren Äxten und beginnen zu randalieren. Die jüngere Wache sagt: "Diese Zwerge habe aber auch keinen respekt. Geht das immer so zu?" "Das ist noch ger nichts" erwiedert der Ältere: "Warte noch 2 Stunden dann kommen die Männer von denen raus.
Was ist der Unterschied zwischen einem PVPler und einer RPler? Wenn der PvPler eins aufs Maul bekommt, gibt er zurück. Wenn der RPler eins aufs Maul bekommt, logt er sich aus und schreibt ein Gedicht darüber.
Was ist ein Pala ohne Angstblase? - NE übungspuppe
Treffen sich frühmorgens zwei Tauren. Der eine hat einen Sack voll zappelnder Gnome geschultert. Meint der andere: "Oh, du hast ja neue Angelköder besorgt!" ...Ist Wolle Petry auch ein Schamane...?
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